從門到窗二十步，從窗到門二十步。
狹隘壓制了我的生活空間，狹隘限制著我的思想，我仿佛是這四堵白牆中的囚徒。
兒子呱呱墜地那刻，天然的母愛犧牲了我自由好玩的個性，我成了一個旋轉不停的陀螺：買菜、做飯，洗衣、收拾房間，吃飯……周而復始，千篇一律。
從興致高昂轉到情緒低落，從津津有味轉到索然無味，從天高雲淡轉到暗無天日。
於是乎我的生活背景只剩下這單調無聊的四堵牆壁，我的迴旋的餘地也只剩窗前到門口的這二十步。
日子成了煎熬。
心情終日是灰色的。
我變得膽小懦弱，呆呆笨笨，常常失憶、煩躁、易怒、情緒低落，甚至絕望，我走向了抑鬱的懸崖邊緣。
終於，孩子上幼稚園了，我這個陀螺終於可以稍息了，我迫不及待的放飛了困在籠中的鳥，想像著天高任鳥飛的自由和快樂。
於是乎整日約上三三兩兩好友逛街購物，瑜伽，約飯，胡吃海喝瞎逛，各種嗨皮。
但我很快發現，忙碌填充不了內心的空虛，所謂快樂像容易揮發的香水，我放飛了肉體，心靈卻還在那裡囚禁著……
每每回到這四面白牆的房間，失落感依舊滿滿。抑鬱的烏雲時刻盤旋在我的心頭並沒有散去。
我的心究竟需要什麼？
迷茫、混沌、莫名的焦躁……
於是，排除萬難後我如願以償開始工作，在每日忐忐忑忑，戰戰競競地挨過了適應期，有節奏的職業生涯沖淡了快要抑鬱的陰霾。但很快職場的爾虞我詐、明爭暗鬥讓人身心疲累。
最頭痛的是，四年沒有細微照顧家人，最愛的兒子在愛人這個大老爺們的粗曠養育中越來越肥胖，活潑可愛、陽光、獨立、成績優異的孩子變得慵懶、依賴。
擔憂、自責、無奈，百般的糾結。人生的意義虛無的讓人抓不住，又沉重的讓人抬不起頭來……
直到遇到了我的人生至寶——如來正法，成為了一直想成為的佛弟子。
佛法這把鑰匙開發了我的心智，我那顆飄蕩的心靈逐漸有了歸宿感。
佛陀寶典的無量光輝，照耀我的身心，洗滌我的心靈，我清晰明白了生命在宇宙中的意義，明白那種曾經讓我焦慮痛苦，明白讓我患得患失不得要領茫然感何來。
人生本來無常，生老病死，求不得，怨憎會，五陰熾盛，愛別離八苦是人生的基本色調，而我們被日常生活所困頓，那源源不斷的痛苦，來自於我們那顆妄求的心，我們的心在貪嗔癡慢疑中妄求……
因此修行是人生必需必須的最有意義的大事。要和一切痛苦拜拜，也只有了脫生死。佛法告訴我們，生命會在這宇宙中亙古恒長的存續著，其意義在於我們能否把握自己的生命的主動權，而掌握這個主動權的根本法要是：諸惡莫作，眾善奉行！
心病心藥醫，佛陀就是大醫王。
我按佛陀教誨，從日常生活行為改起、從每個念頭善惡與否去落實，從每一聲佛號中清淨自己的心，改正自己，在每日功課中觀想佛的慈悲心地對照自己。時至今日我雖然還是慚愧至極的我，但內心陰霾在散去，我不再抱怨生活，人也變得陽光起來。
我明白我現在擁有的幸福，是愛人的包容和無盡代替我的付出，我的輕鬆不過是把包袱甩給又工作又管孩子的愛人身上。
我幡然醒悟為了能讓我上班，這個家捱過了一個又一個的難關。這個家需要我的付出，孩子需要我的母愛，丈夫需要我的支撐。我必須要去承擔我該承擔的，我要用我的行動告訴我的家人，我要讓佛法之光照耀我的親人。
因為他們是茫茫眾生中的一員，與我今生因緣深厚。我不可逃避，不可懊惱。我要讓我的平和影響我的孩子，感化我的親人愛人。少訓斥少責備，這就是在修行。
於是，我決定回歸，回歸家庭，回歸到從前困囿著我的四堵白牆內，但我相信那牆再也困頓不住我的心靈，心清淨了，四面白牆成了內心清淨的修行地。
再次重複著曾經厭煩的洗刷刷，現在聽到的是碗碟的奏樂，感受到的是愛的傳遞，這是修行的樂符譜寫的歌。每日禮拜讓我的身體變得強健，每日功課讓我心定神清氣順。原來修行是根本，捨己為人才能利己利人，和諧的生活是修來的，心若長草，雜念叢生，苦的是自己，影響到的是自己周圍的親人。
歷經十年，餘生苦短，我願努力修行，願眾生六時吉祥，長樂永安，佛光普照。
文/妙文
轉載自：今日頭條 佛教新視野
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